El hombre feo de abrigo es Borges y todo lo demás son ideas estúpidas

Debe ser ese cuento que se demora en salir. Me revuelve el estómago con delicada atención a ciertas palabras. Pura tontera dice mi abuela. Los libros me pesan, ya dejé sin abrigo a Borges (justo a él, que se nota que sabe tanto[un señorito intelectual] y que debió vestirse con gamulanes vistosos [cuánta imaginación inútil]) y eso suena a soberbia, pero es puro aburrimiento. Mejor leo publimetro, ese da lo mismo romperlo. Si este espacio fuera papel ya estaría destruido por idiota y vacío, inservible gasto de códigos binarios. Tanta ideas rebuscadas para decir ¿qué? que hoy me siento morir y parezco engrosar esa larga lista de débiles emocionales que dan fomedad extra a este planeta. Y ahí está el ángel del séptimo sello otra vez, con ese guiño coquetón, pero esta vez no. Esta vez que se vaya al infierno.

Una vez leí en un artículo sobre las novelas de Ángeles Mastretta, un extracto de "Mujeres de ojos grandes". No lo recuerdo exacto, pero era una mujer que relataba un recuerdo de su tía... en resumen, la tía ésta sentenciaba que las mujeres inteligentes se enamoran como estúpidas.


Imagínate como lo hacen las estúpidas entonces. Con la cara de la foto, más que seguro.

Imaginación traidora sobre los cerros 2008

Antes del 2008 escribía un cuento, pero de PORNto en el bus pienso para qué mas cuentos, mejor decimos la verdad {digo, corrijo} que me pongo calurosa cuando tomo vino y esa que vino me descompone más que este terranoble sauvignon guacalá que me estoy tomando ahora. Antes, ni sé cuanto antes quería respirar hondo y dejar atrás unos días que se me abalanzaron encima {y yo me abalancé sobre ellos, y nos revolcamos sobre el cañaveral}. Resultó que las flores que salían del mar en esa su viña me alegraron lo suficiente para caer en cuenta de que no, de que la in-vida semiformal a mi no me va, prefiero caer así de tacos por las calles de Valparaíso que subir en tacos la escala social. Igual me gustan los tacos y los tipos estúpidos que me hacen sentir tonteras y las noches frías porque siento más. He tenido malas ideas {todo el tiempo}, así como malos pensamientos y sentimientos malosos, pero nada de qué arrepentirse excepto, bueno, excepto él detalle. Pero ya da igual, prefiero escuchar canciones cachondas y dejar el trabajo y afirmarle al horóscopo que soy así, justamente frívola como él dice: libre, libertaria, libertina, todos los derivados juntos y más. Y sobre los cerros que observo desde el bus las imágenes porno que nunca haremos. Imaginación traidora.

Declaración jurada al juez

-Entonces no vuelvas. Silencio. -¿Qué me miras? -¿Acaso no puedo mirarte ahora? no seas pendeja. -Ni sueñes que me pondré a llorar. Para eso la tienes. Para que te llore, te arrepientas y vuelvas a su lado. Como un tarado, no mejor como un muñequito de trapo, imbécil, títere, es mej- -Me voy. Trata de entenderme quieres. Yo te quiero. Te quiero, te quiero- - ay ya cállate. -Pero no puedo hacerle eso, no está bien. Entonces me besó. Me dejé los primeros minutos. Después lo alejé, le pegué, le grité. Volví a pegarle. Con los ojos hinchados de agua, pero no se me cayó una sola lágrima. Silencio. Un rotundo silencio en esa callecita inhospita. Lo vi alejarse sereno, algo curvado, pero entero, mientras yo me quedaba a trocitos. En esa calle inhóspita.

I

Ay ya cállate. Él estaba cerca muy cerca, o tal vez no, no lo sé. Pero es casi seguro que le dije eso, porque recuerdo su cara y el hálito que salió de su boca cuando repetía, sin sentido alguno, esas palabras. No importaba. Ya no me importaba, porque... no podría explicar porqué. Todo lo que me quedó claro, es que estaba en una callecita desolada, la punta de los dedos un poco azules al igual que la boca y la cabeza. Toda azul. Quién sabe. Cuando al fin dejé la compañía del farolito y su luz tímida, las palabras me siguieron inevitablemente. - Te quiero, te quiero, te quiero- Tarado, pensé. Maldito cerdo asqueroso. Y un paso más allá - Me voy. Trata de entenderme quieres. Yo te...- Entonces al fin lloré, aunque sólo un poco y es que no podía recordar exactamente que había pasado, cómo es que estaba sola en una callecita pequeña, irónicamente romántica y perdida de Santiago. A ratos me parecía haberlo golpeado, empujado, gritado. Después me decía a mi misma que no, que no me comporto así, que no soy una histérica. De tanto en tanto avanzaba, tenía la esperanza que alguien se asomara en esos balcones y me dijera "ya está hija, ya pasó, váyase a casa y tome café, hace mucho frío. ¡Por dios! está entumida, suba". Entonces esa persona me recogía, juntaba todos mis pedacitos azules en su regazo y ya no estaba más dispersa, volvía a ser una sola. Por supuesto que no sucedió. Todo lo que puedo recordar es que me acercaba a la avenida y vi el paradero.

II

Aló. Un largo silencio siguió a mi saludo. Su voz era trémula, al principio me pareció borracha. Lo que no me habría extrañado, porque ella es de ese tipo de mujeres que... que qué se yo, que lo pasa bien. Cuando me dijo al fin algo, fue directamente lo que pretendía y le dije que no. Pensé que finalmente se había vuelto loca, del todo, murmuré, esta vez ha sido del todo. ¿Por qué aceptar? No lo sé. Me despedí de los chicos soportando sus bromas de amariconado y defendiendo mi hombría con el clásico "usted sabe, a uno lo llaman y como buen servidor". Bla bla bla. Cuando la vi no lo creía. Nos quedamos en el paradero un rato. Un buen rato.

III

Qué va, me dije en voz alta apenas cerré la puerta del auto de mi papá. Qué va, repetí. El orgullo me dolía hasta los dientes, no podía creer que yo llorara como un hijo de puta y ella se quedara ahí, de pie mirando como me alejaba en dirección del "nunca más bonita". Entera, sin una lágrima. -Ni sueñes que me pondré a llorar. Para eso la tienes. Para que te llore, te arrepientas y vuelvas a su lado. Como un tarado, no, mejor, como un imbécil, títere, es mej- Me sequé los ojos con la mano y automáticamente dejé de escucharla. Ya está pensé, se acabó. No la vi moverse ni un poco, es claro que el espejo retrovisor no me mentía; ella se quedó ahí, en el farolito en el que me dio de patadas y aletazos, sin moverse, sola. Acababa de dejarla sola en medio de la ciudad. Al otro lado me esperaba la que sí lloraba, la que lloraba siempre.

-II

¿Por qué aceptar? Esta chica no está mal, pensé. Después de todo ella me había llamado y no perdía nada en ir a verla, es más, podía ganar bastante. Al telefóno se escuchaba deprimida pero excitada, susurró con una voz suave palabras incoherentes, aunque interesantes. Es cierto , parece cobardía, pero en ese momento fue más bien orgullo, finalmente esa vocecita suave que susurraba mi oído pudo más que mi decencia. Me arreglé el pelo en el vidrio que daba al asiento de la micro. Me veía desordenado , no esperaba ver a una nena a esa hora de la madrugada, de todas formas no perdía mi toque encantador. ¿O sí? Ella me había llamado, tenía que haber un motivo. Y yo conocía ese motivo. El salto de la micro hizo que me golpeara la frente con el improvisado espejo; lo recordaría toda la noche.

- III

Vi varias salidas por la costanera. Malditos carteles de salida y retorno que centelleaban como si luces de neón quisieran que yo los viera. Puse el CD de Los Fabulosos Cadillacs y poco a poco comencé a relajarme. No sé, de pronto ya no sentía más culpa, ni presión. Nada.Sólo la música en ese espacio, rebotando en los vidrios para llegar a mi cabeza. Mejor tomar aire, así que abrí los vidrios. Su figura ya no me perseguía en los retrovisores. "Vamos mi cariño que todo está bien, esta noche cambiaré, te juro que cambiaré". Era una decisión tomada hace mucho tiempo, quizá hasta sin saberlo, esa decisión estuvo tomada desde el principio. Desde que empecé con ella. Y así intentaba reafirmar que no la necesitaba, que me daba lo mismo no verla más, no ver más sus ojos siempre húmedos.

-I

Es una embriaguez el dolor. Observé los autos unos minutos, esa sensacióm asquerosa de que todo sigue pasando. Quise sentir que yo avanzaba, que no se detenía mi vida con ese "vuelvo con ella".

+III

Llegué a su departamento tarde, lo suficiente para hacer que cualquier conversación fuera desagradable. Ella aguaradaba el resultado de mi conversación con "la perra esa". Se había tomado cinco vodka tónicos y sentada al lado de las botellas que se encontraban en la mesa de centro, lloraba. Abrí despacio la puerta como para no gatillar el éstaxis de su ansiedad, peor ya era tarde: ella estaba sobre mí, pegándome, gritando improperios, maldiciéndome por quererme tanto. Me dejó un charco de lágrimas en la chaqueta.

IIa

Ni modo. Ella estaba, no sé, no sabría cómo decirlo. El paradero estaba vacío, pero su figura llenaba el espacio de esa fría noche. Vaya que frío. Tuve la sensación de que tenía que recogerla, que al abrazarla se rompería y que si no lo hacía, se desvanecería en la humedad. No pude hablarle los primeros 20 minutos, sólo atiné a sentarme a su lado. Estaba con la cabeza gacha y las piernas recogidas sobre sí, a ratos intentaba acariciarle una rodilla, tal vez la espalda, me arrepentía en el acto. Me miró al principio, después no más, ya nunca más me vería (verme de verdad) esa noche. Después de ese rato entendí que ella no haría nada, así que la abracé con firmeza, con suavidad al principio y con opresión después. La chica no hizo nada, ni siquiera giró la cabeza durante cinco minutos; después respondió mi abrazo con avidez, se acomodó, me rodeó con piernas y brazos. Así estuvimos mucho rato.

Ia

Le dije al oído: " me pone que me griten", mientras le susurraba le daba besos cortos, suaves y delicados en la oreja. Dime que soy lo peor, insistí, trátame de perra, me calienta ¿sabes bonito? me calienta como no te imaginas. Mi chico se descolocó, y bueno, es que habíamos estado casi media hora abrazados y yo sin decir palabra. No podía, pero de repente decidí que debía concretar lo que había pensado, y que ya estaba ahí él, ese hombre, el que haría todo más dulce. Así que le hablé, esas fueron mis primeras palabras. Primero no supo que contestar, luego trató de alejarme y murmuró un "estás loca", pero no lo dejé, me pegué con atrevimiento a su cuerpo (lo había rodeado con las piernas) hasta sentir su espalda, su tórax, su vientre... Intentó deshacerse de mí, pero fui más hábil con el abrazo, después con el movimiento serpenteante y las palabras al oído. No me importó lo que diría más tarde, no me importaba nada de lo de después.

IIb

Sorprendido, y de pronto profundamente excitado. Dios, era una pendeja que se había avalanzado a mi cuerpo con tanta gracia, que no pude resistirme. Caí en su juego infantil, en ese abrazo de niña que se mezclaba con sus movimientos de prostituta de película porno. Como quien ha imaginado mil veces la manera en que hará un movimiento hasta que en el momento en que lo hace es tosco y poco gracil, y sin mebargo, tierno por aquella misma razón. Sus idioteces clichés no me provocaron en verdad, nada más que rechazo. En cambio su torpeza y esa notoria necesidad de ¿sexo? me cautivó por completo.

IIIa

Finalmente, conseguí hacerla dormir, después de una agotadora discusión en la que obtuvo lo que quería: detalles, detalles de cómo había dejado sola y hecha mierda a una jovencita que me removía la conciencia, el cuerpo, la tranquilidad. Sólo entocnes se durmió, y me produjo más rechazo de lo que me producía antes. Dios, ¿estaría bien? ¿ se habría ido ya de esa callecita?

IIc

Mierda, yo no podía saberlo, por la mierda, no, no podía. Debí quedarme con mis amigos. Mujeres. El motel era modesto, pero acogedor, algo alejado del bullicio típico de la ciudad y no sé por qué, poco visitado. Recordé el pelo que se le enrollaba en la cara mientras se agitaba torpe, primeriza y sensual sobre mí. Lloraba a ratos, tal vez le dolía, o quizá sólo estaba feliz. Mierda. No podía dejar de recordar su cara, sus manos, yo acaba de estar con ella, en ella. A media luz, con una ventana pequeñita y un frío infame, se durmió, por Dios ¡se durmió! y después yo, yo simplemente no sabía que hacer.

IIIb

Viéndola dormir tuve claridad. Yo no la quería, no la querría nunca, tanto como quería a "la perra esa". Intenté no hacer ruido y me deslicé por el departamento hacia la calle con ansiedad. Abrí la puerta del auto -"es mejor que le hagas caso a tu papito, o si no, te quitará el auto", me dijo. Quería herirme y antes que lo consiguiera, me había ido. Mi papá tenía razón en que su carácter me traería problemas, pero ¿y qué? No podía negar más que la borracha me repugnaba y que la lástima no era suficiente. Que era la otra, esa que dejé en una callecita perdida, con la que quería estar.

IId

No tuve opción. Así que volvimos a la callecita. La dejé tal como la encontré. Con esa mirada frágil y decidida a la vez. Dios.

IIIc

No tuve opción, necesitaba verla. Volví a la callecita en que la había dejado. Ahí estaba ella. La que no lloró ni un poco cuando la abandoné. Ahí estaba, en el paradero de la esquina de esa calle. Es una embriaguez el dolor, me había dicho en el funeral de su abuelo, vaya, tenía razón. Me caí, vomité. Me senté a su lado y no recuerdo más.

Ib

Yo decidí morir este día y contárselo a quién me ayudaría. Él, por supuesto, no me creyó. Le dije que le haría el amor como nunca nadie se lo había hecho, porque sería la primera y la última vez. Acaba de dormirse sobre las sábanas de este discreto motel, y he aprovechado de escribirte en las servilletas que recogí del café, antes que me dijeras que olvidara que alguna vez te quise, que era una descontrolada y que volverías con ella, porque esa si era una mujer con el carácter que tu necesitabas. Para que veas bonito, tenías razón. He decidido morirme y estoy segura que lo conseguiré. Este chico ronca, y sabes, me da pena haberle hecho esto, aunque es un desconsiderado y ni siquiera repara en que reposa sobre mi sangre inocente. Cielo, no es mi intención arruinarte la vida, pero que sepas que la mía se acaba aquí. Porque quiero, porque me da la gana y puedo. Sólo siento nunca haberte hecho el amor. Ya puedes volver con ella.

IIe

Estaba muerta, lo juro. Cuando desperté noté algo de sangre en la cama, nada que no me hiciera confirmar que era una virgen. Sólo pude comprender que no seguía con vida cuando intenté despertarla: estaba inmóvil, con los ojso abiertos, muy pálida e igualmente bella que cuando la vi en ese paradero.En esas servilletas había una dirigida a mí, decía que la perdonara y que por favor la regresara al lugar en donde la encontré. Eso hice, dios, lo juro.

IIc

P.D: Una última cosa mi guapo; nunca olvides que te amé, y por favor, lleva a tu futura esposa a mi funeral.

De faldita por Santiago

Me gusta andar de faldita y mover la colita. No me gusta andar de faldita y quedar sentadita. Porque en la micro los trogloditas no se limitan a mirar, porque Transantiago da para todo y para el macho casi erecticus siempre es mejor el roce, por eso: siempre ventana. Pero nada me impide disfrutar de la liviandad de las piernas al descubierto. Y es mejor aún, cuando te paras y juegas con la falda y las piernas semiabiertas. Y la calle te reprocha ese movimiento con un lascivo fervor. Pero mejor, mucho mejor que todo eso, es cuando te sientas en tu silla favorita y pones las manos entre la spiernas y la falda ya no tiene que taparte nada. Nada, nada.

Un día fuera de la ciudad

Un día más. Abro los ojos. No es cierto, los cierro. Da igual, para lo que sea que tenga que hacer, no importa. Nada relevante saldría de mis acciones hoy. Estoy descompuesta de poca cordura, se me andan cayendo las palabras. Repito todo lo que tenga m, b y l, lo repito porque me parece karma. Han venido a visitarme los recuerdos de esa maraña de gusanitos negros en la boca del estómago y he intentado vomitar la pena igual que esa vez, pero todo ha sido inútil. Ya está. Quiero volver, regresar a mi vida un día y encontrar que el tiempo se detuvo junto conmigo. Estoy cansada, sólo estoy cansada.

De mi relación con el idiota y otros avatares de poca cordura (III)

Hemos dejado al quijote en el castillo abandonado. No es que no nos importe, pero el estómago tiene una fuerza natural para alejarnos de lo nauseabundo. Con él se ha quedado la bruja, ahora nuestro quijote está bajo el beneficio maleno del buen amor. La mujer y yo no hemos sido capaces, nuestra voluntad se queda en el vergel encantado: odiamos a la mala bruja y algo más, la compadecemos porque el desquicio es el buen castigo del mal dios. Entonces no importa cuanto nos adentremos en el huerto, los manzanos siempre nos cubren la verguenza y la cobardía (¡yo, que nunca quise ser cobarde! que siempre temí ser cobarde) y no hay distancia suficiente, ni noche largamente negra que me alejen de la verdad: la locura es una pieza redonda, no hay esquina donde arrimarse (murmullan) ; la locura es una pieza circular, no te sostienes en sus murallas porque sudan sangre (murmullan); la locura es una pieza sin ventanas, no hay luz que salve el día (murmullan y gritan). Y ahora el final del vergel nos ofrece un laberinto de mazes. Nosotras queremos entrar porque es de piedra y en él todo será frío, sólo necesitamos un poco de frío que nos ampare. Atrás queda el quijote y la bruja, atrás, en el centro del laberinto.

Las mismas porquerías

No me gusta que me gustes. Y el problema es éste: mientras más me aburro, más me fascino con tu estupidez. Parece tontería... lo es, porque no puede encasillarse de otra forma. Entonces que me importa a mí, yo te diría que nos fueramos de gira, que fueramos a empollar 20.000 criaturas. Auch. Pero ahí vienes tu, con la lesera misma, recordándome a cada momento que eres un furcio (lo que no me molesta), y que además de eso, eres guarro. Quedamos como al principio, porque no me gusta que me gustes. El tedio se apodera de mí y me quedo tonta toda toda, tontas mis manos, tontos mis pies, tonta hasta la piel, y es por eso que me muerdo la lengua a veces, para no decirte lo tarado que sueles ser. Porque de tonto a tonta y media. Da igual. Yo tendré otros viernes, otros amantes, otros revolcones. Recordaré tu barba cuando otro me irrite la piel, después de todo podemos ser tres en la cama, tres. ¿O no, moreno mío?

Rabia uterina

De amigos y amores hay una jungla. Animales adorables casi todos, algunos odiosos y destestables, excepciones, claro. De amigas se estilan la compañía y el humor, pero si el espécimen sale defectuoso puede que se convierta en ene-amiga, que significa tan amiga que lo compartes todo. Con o sin consentimiento: la idea es ver quién gana, o más aún; quién compite mejor. Porque después de todo es la selva. También están los amores que de amor no tienen nada. Especimenes masculinos, en este caso, que han evolucionado hacia la femeneidad: difíciles de cazar, fáciles de acosar, pero de concreto nada. Hombres lindos, pero aburridos, porque no aceptan ser a pretty piece of flesh, rol que históricamente tuvimos nosotras, pero que asignado a ellos, les parece mal. De amigos y amores hay una jungla. A esos ejemplos de humanidad molesta y desagradable, yo los dejo en veda, porque soy lo suficientemente ególatra, narcisista, soberbia y nihilista como para escribir eso. Al menos lo reconozco, supongo que eso me da algo de mérito.

Los odié, me cargaron, y esta entrada no puede ser más que su título.

El fondo del plato es pantano

Hay noticias que no son noticias, son cubos gigantes de caca. Huelen mal, no importa la cara que te toque. Caen encima y aplastan, te hacen una plasta. Hay noticias que son cadáveres andantes, entonces no importa lo que digan las películas. La vida no siempre continúa. No. A veces simplemente te quedas en un pedacito pequeño del tiempo y no hay más que dar vueltas y vueltas como caracolas y que los recovecos de eso que no se entiende nunca te dejen a la deriva a ratos, a ver si te aferras a una piedra. No le creo a las películas, porque me detengo un poco y el hastío me marea, sí, eso es, me detengo y me caigo. Y siento que estoy todo el tiempo moviéndome, para no sentir la rigidez de la quietud y esa intuición que me dice que quieta es inevitable: que quieta me hundo en el pantano.

Aventura Ninfómana Nº1 : La Reina Gay

Dormí 40 minutos la noche anterior a ese día. Pero el sueño de esos 40 me dijo que debía ir a ver a una amiga, que para mi tranquilidad no estaba tan triste como supuse. Ahí estábamos, como siempre ¿qué hacer? Aún sin quererlo, el cansancio fue más y sin escatimar en vergüenza, dormí algo así como 3 horas en esa cama ajena, pero familiar. No soñé nada interesante, ni siquierea un atisbo de lo que sería la noche que nos caería encima. Que nos cayó, Oh como nos cayó.

Decidimos, como es de rutina, juntarnos con la tercera del grupo en un metro. De ahí todo fue vertiginoso, inimaginable. De pronto ya no eramos tres en la mesa. Eramos cinco. Más tarde no eramos cinco bailando, eramos ocho. Momento. Vamos por parte. Por las partes que me acuerdo al menos. Hay cosas en la vida que una piensa que nunca hará. Existen límites que rompen el deseo y momentos en que hay que dejar de decir que puedes tenerme tal como soy. Yo y las chicas lo descubrimos ese jueves. Algo en la entrada de puticlub debió advertirnos que la idea no había sido buena. En ese momento a decir verdad, no pensaba en eso, no pensaba en nada. Recuerdo que pase esa especie de taburete de metro bailando y de espaldas, riendóme de nuestra osadía. Poco después recuerdo verme en todas partes en los espejos, verme a medias, reflejada en cada extremo de esa pista diminuta; por los costados y en el techo, y las luces blancas como flashes y ese vodka tonic que fue la gota que rebalsó el vaso. La virgen de Guadalupe me cerraba el ojo desde la polera de Esteban y ese aire cosmopolitan lo hacían cada vez más encantador. De pronto Héctor toma mi mano, pero la deja de inmediato. Los flashes producen una sensación extraña, porque lo ves todo cortado, lento, de a poco, como si sucediera pero no.

Héctor está borracho, quizás un poco más que yo, cuando me besa es frío. Bastante aburrido a decir verdad, no tiene fuerza. Pasión cero. Pero cuando no nos besamos la acción es más entretenida, porque estamos apoyados sobre un espejo y su guarra camisa abierta en ciertas partes nos deja jugar bien. De pronto y como había pasado antes, no sé donde están las chicas. El ambiente es desesperante , demasiada gente, mucho humo, todos cerca. La virgen de Guadalupe vuelve a cerrarme un ojo, por atrás una de mis amigas me pellizca y me dice al oído (tu fantasía). No entiendo, pero cuando me doy vuelta Héctor y Esteban están cerca, muy cerca de mí y entre si. Se tocan un poco, se miran, sonríen; me bailan un poco, me sonríen un poco, me tocan un poco. Acaricio a la virgen de Guadalupe y todo lo que está bajo ella, Esteban se mueve cadencioso y siempre dispuesto, sólo no me deja besarlo; pero todo lo demás está.

Nunca vi que se besaran, no lo recuerdo. Cuando el apático se abalanzó sobre ese espejo que me sostenía, supe que sí; que hay cosas que una cree que nunca hará en la vida. La música no tiene moral y meterse con un gay no tiene gracia. Es fome, como besar a una niña, se me ocurre, que sé yo. Esteban en cambio, simpático y conocedor absoluto del lugar, algo así como el socialité gay por excelencia, era todo un caballero con nosotras. Antes, en el bar, cuando recién nos confesaba que era homosexual (cuando su amigo aún era un macho de tomo y lomo) nos preguntó si queríamos ver sus pectorales y estómago marcados. Todas dijimos que sí. "Ahora que ya saben que soy gay, me pueden tocar". Hicimos caso. Y en el puti club hicimos mucho más caso, porque a ratos la luz se iba por completo y Esteban estaba a nuestra total disposición: con sus pectorales marcados y el estómago duro, la espalda ancha y firme, los brazos grandes, fuertes, que nos rodean por entero, que nos tocan y dejan tocar. Él se contornea como ninguno, clebra todo lo que hacemos, se ríe y desaparece a ratos(como un ninfo) para dejarme sola con Héctor.

Las chicas tienen juegos más allá del nuestro. Una está enfadada y quiere marcharse; a la otra la rodea un círculo de hombres casi hombres que en ese momento parecen hombres porque juegan a seducirla y cuando están rodeados de flashes y oscuridad parecen actuar como una jauría. Ahora somos todos, bailamos todos, nos movemos todos; parece que el gran calor nos ha envuelto demasiado y ya no puedo reconocer ni a Esteban ni a Héctor, tampoco me interesa hacerlo. Es lo más parecido a una orgía en lo que he estado, y en un lugar público. Y con desconocidos. Cuando se nos pasa la curadera, agarramos a la más furcia del brazo (esa que nunca se quiere ir) y nos vamos.

El guardia nos echa porque dice que ahí no se utiliza la violencia, Claro que exagera, pero no podemos dejar de pensar que en la disco más gay de Chile hay que ser muy yegua para que te expulsen. Literalmente muy yeguas.

Aventuras ninfómanas

Y es que esta entrada practicamente se construyó a sí misma, se exigía y se me escapaba de los dedos. No sólo serán mis aventuras , sino las de todas las que quieran cooperar. Son historias ficticias y reales. Manos, espaldas, dedos, lenguas y mucha piel. ¿qué más se puede decir? ¡¡¡Se nos vienen letras con yumbina!!!

Proverbios

Mamaluco cucurrucho chico werro. Nosotras corríamos a todo lo que nos daban las piernas y como siempre la más lenta se quedó parada en la esquina gritando ¡¿qué mierda pasa?! La que iba penúltima la esperó y entonces corrimos todas. Trans-piii-raaa-lo wuey! Transpiralo! sonaba de fondo y de pronto nos vi de afuera y la imagen fue curiosa: cuatro chicas corriendo a todo dar por una calle desolada de un barrio perdido de Santiago centro con el tema sonando desde un celular.

Minutos antes, en la esquina, esperábamos la micro y aburridas, como adolescentes ociosas, bailabámos al son de los ringtones de los celulares. Nos contorneabámos, siempre tan arrojadas. Después corríamos para encontrar una micro que pese a ser alcanzada no nos paró. Nos reímos. Un poco antes de eso, nos encontrábamos en el centro cívico de la ciudad y muchas antorchas con fuego nos encontraron a nosotras. Tantas mujeres como pueden caber en una calle caminaban en dirección a La Moneda, para detenerse en la plkaza de la ciudadanía, frente al Paseo Bulnes. Yo sabía de ellas, porque ellas, pese a su hermetismo, nos habían dejado a mi y a una amiga observar su círculo. Necesitaba ver si esa fuerza visceral que demostraron entonces en Independencia era tan real como yo pensaba, o quizás solo ilusión. Cuando nos acercamos al círculo blanco mi ánimo se inclinaba a la convencionalidad, pensé que no estarían; que como muchos políticos, mandarían a las pobladoras a la calle. Pero ahí estaban ellas. Y por primera vez en mucho tiempo, yo sentí que era parte de un pedacito de historia, o mejor, de una acción política. Pude ser parte, aunque fuese observando, tomándose esa calle ardiendo en fuego femenino.

Lo de después fueron las mismas porquerías. Mucho hablar en una mesa de cuatro patas que me parecía girar. La cerveza, probablemente. En el bar los meseros nos miraban extraño. En el bar nosotras estuvimos extrañas. Y es que a veces, sólo a veces, te das cuenta que sí, que la historia se hace de los silencios. Y todo es un poco más mierda, un poco más mierda que antes. Y es que no por madrugar se amanece temprano. Son proverbios.

Mi vida conmigo

Hoy tengo ganas de llorar. Juntaría todas las películas más tristes (para mí) y lloraría todo el día viéndolas. No viéndolas también lloraría.



Sí, que sé yo.

All is full of Björk

Yo no podía no ir. Si había algo de lo que estaba segura, y de eso pocas cosas en estos últimos meses, era que tenía que estar ahí. Daba lo mismo el precio, el lugar y la compañía. Y nada de eso ayudó. Oh sí, que no ayudó.

A mi me empezó a gustar Björk como a los 12 o 13 años. Una noche, bien tarde, de esos fines de semana en que en canal 13 daban películas interesantes, pero alejadas del rating, escuché un tema que me gustó. Lo había escuchado antes en la radio. O por aquí, o por allá. No sé el nombre de la película, pero era entre futurista y de acción. Freak. Filo. La semana posterior a esa, escuché en la radio el tema y le subí el volumen a todo lo que diera. Estaban anunciando un especial en la radio zero. Tomé un cassete viejo y lo dejé sobre el equipo listo para el domingo. Grabé el especial y me fascinó su canto extraño, sutil, poderoso, visceral.

Ahí descubrí que mi onda de adolescente podía irse por una volada "soy una niña en crecimiento que tiene problemas existenciales y hace cosas raras". Porque sí, Björk es una cantante rara. Loca. Pero resistí la tentación y fui completamente normal hasta hoy. Claro Björk me siguió gustando, me compré todos los discos, buscaba las versiones B y en discreto silencio insultaba mentalmente a todos los que ofendían su música. Era algo así como una groupie encubierta.

El sábado me apuné tanto subir en micro hasta San Carlos de Apoquindo, y resistí ser aplastada por una mala noticia, sentarse sola en el estadio y que la gente del al lado te diga ¿sola? ¿pero sola, sola? Me dio lo mismo, ese día yo era una mujer del rock. Yo no soy fanática de mucho en la vida. Ni de deportes, ni de lugares, ni de ciertos hombres sopencos, tampoco de marcas de cigarros y alcoholes. No persigo destinos, no soy fiel a los políticos, sólo sigo algunas series. Yo no soy fanática religiosa, no creo en las maravillas, tampoco en los fracasos rotundos.

Fanática sólo de björk, algunos libros y el amor.


¿Y el concierto? En Paniko leí una crónica y sí, fue como eso. Como una marciana loca que aterrizó en un ovni o algo así decía el cronista. Sólo sé que sonaba como en los discos y mejor con el sonido en vivo y los arreglos de sus instrumentos nuevos. A una amiga le decía que la Björk era como la Violeta Parra moderna y de Islandia. Y ahí ya paro, porque la comparación llega a ser, quizá, irrespetuosa, aunque digamos mejor que es un homenaje a la Violeta. ¡Viva la revolución de las artistas vanguardistas!

*Las fotos me las robé de Paniko.cl . Si, si, demándenme.

Punto de encuentro

De pronto resulta que todas teníamos un punto G. Nadie nos había contado y probablemnte nuestras abuelas se hubieran escandalizado. Todas tenemos un punto G. Lo curioso es que nosotras compartimos el nuestro. De pronto nos enteramos conversando. Una dijo que no se valía, porque el suyo no le daba felicidad; la otra se refirió en forma despectiva; y yo ni modo, le hice un guiño. Pero para meterle mano hay que tener un manual. Nuestro punto G es arrogante, tonto, coqueto, algo guapo y muy guarro, y aún así no nos hace gracia. Así que nos votamos a huelga, el petitorio incluye un poco más de inteligencia, un poco más avezado y algo más corpóreo. Por el momento, no le damos bola.

Otra de paraderos

30º y el cemento recalienta los pies de la chica. Estación central es poco amable. No, eso es un eufemismo. Es feo. Los tipos y las tipas pasan siempre con el ceño fruncido, nadie sonríe gratis, eso cuesta dinero al parecer. La chica se planta con la cara hecha un desastre de sueño en ese gran paradero verde frente a la que antes fuera la fantasía de los trenes. Ella no tiene reloj, así que pregunta a la persona más cercana. Es un tipo normal, 40 años. Contesta con señas, pero es grato verlo sonreír. Raro, piensa la chica. Pero es más raro, cuando él le señala el gran reloj que corona la torre de la estación y vuelve a sonreír y mueve los labios, pero apenas emite sonidos. Raro piensa ella. Hasta que cae en cuenta. Con un gesto le indica que hace calor, ella responde que sí, él mueve las manos con ademán de nadar, con los labios susurra piscina, la chica contesta que no, que no tiene piscina. Él le dice que sonría, que es bonita, todo con las manos. Ella sonríe. Es un sordo conversador.

De niñas

grrrrrruaaaaán. El bus gigantesco de Transantiago pasó flamante por la calle, veloz e imponente, como una locomotora del siglo XIX. La niña corría distancias cortas, de aquí a allá, lo que le daba el espacio del paradero. De pronto se detenía y lanzaba patadas al aire, sabe una a quién, con la mirada bien fija, su piernecita de menos de medio metro subía con violencia. La madre y ¿la abuela, la tía? no le prestaban atención. Hasta que estuvo a punto de pegarle a alguien.

La madre: ¡Te he dicho que no hagas eso, deja de pegar patadas, no ves que puedes pegarle a alguien!

La niña: (Mientras la madre habla) ay pero si, pero si, pucha. No le he pegado a nadie.

La madre: No es de niñita andar pegando patadas al aire, se ve feo, que cosa más fea ¡Mírenla! Las niñas no hacen esas cosas.

La abuela: Afirma con la cabeza.

La niña: (Le brillan los ojos) Entonces me puedo abrir de piernas ¿eso si es de niña, cierto?

La madre: (Con los ojos hacia afuera, roja y sudorosa [muerta de vergüenza]) ¡Ay niñita, ya, cállate, hay que comportarse en la calle!

La abuela: PLop!

La niña: Mira desentendida a las mujeres que la censuran. Hace ademán de abrirse de piernas, así como cuando una jugaba en el colegio y la ganadora era la que tocaba el suelo, (sólo las más elásticas lo conseguían).

Sentada en los incómodos asientos de espera, se queda la niña, con la inocencia tierna que le da la intuición. Sí querida, abrir las piernas es cosa de niñas.

Florecer (rayén)

Ya ves, porque no, si las flores caen del cielo. Es como en "El gran pez" porque nunca le creíste esa historia. Y ahí están, las flores colgadas del aire, cada vez que abres la puerta puedes mirarlas siempre que acecha un nuevo destino. Simples, son claveles, pero tienen ese misterio (que para quien de bilogía sólo sabe un poquito de la mitocondria) es inexplicable. Todo tiene esperanza, si las raíces no están en la tierra. Todo tiene esperanza ¡caen del cielo!

Maldigo del alto cielo

Ni sé como escribir porque parece que si susurro quizá ni pasa, pero la fuerza de la vida, tan íntimamente ligada a la palabra indeseada, es avasalladora, irrefrenable o cualquier otro sinónimo que haya. Y cuando ya empiezas a sentir ese olor, vislumbras los estertores certeros, recuerdas los pasos que seguiste (intentas no repetirlos, no vaya a ser cosa de cábala); finalmente eso con que crees que deberías soñar, pero resulta que no sueñas, es peor; es una remembranza que te viene a veces, cuando escuchas melodías plácidas, eso viene a ti de nuevo y las preguntas son las mismas y entonces la avidez, la necesidad de escuchar todo lo que dice, no vaya ser cosa que no escuches como la otra vez, no vaya a suceder que no entiendas, como la otra vez; que no te tiemble la mano para hacerle cariño, esta vez dale el último beso que ya sabes que lo último es lo último y después la cobardía no te deja ni mirar, la cobardía te hace fumar diez cigarrillos al día, mira que después la cobardía te hacer reír rápido de todo y estar ahí y contestar y recibir a los que se creen deudos, pero sola tu eres deuda, deuda inmensa e infinita de esa historia que recién hoy empiezas a escribir, como si no fuera poco que ya te faltara la mitad (Malloco y sus alrededores). Es la amiga muerte que te mira de nuevo, con la sonrisa que le conoces bien, es la amiga muerte con la que vives todos los días, esa, la única que le da sentido a este trance. Que la vida es mentira, que la muerte es verdad canta la Violeta y le da lo mismo mi calificación en su reportaje, porque para cantar no necesito ni formatos ni formas ni fundaciones, sólo una pena.

Cuestión de humor

Esa única vez que volví a pisar mi casa, sólo para hundirme en el amarguísimo tequila, esa única vez entendí, que todo es una jodida broma. Nada tiene sentido. Porque cuando estábamos en el extásis que te produce el exceso de alcohol (apenas más de ocho cortos, de ahí ni te acuerdas), caminamos hacia la pieza destertalada de los viejos y pisamos cosas y desordenamos y tal vez rompimos algo. ¿Quién sabe? Lo único cierto es que al otro día, cuando despertamos y mientras yo arreglaba algo en mi pieza (o la que era mi pieza o la que será mi pieza, ya ni sé) una de mis entrañables se tropezó con la sonrisa de Dios: "La Felicidad de la Familia". Mi querida había pateado el libro de quien sabe dónde, y recuerdo su voz agudísima decir "esto es como una escena de película (y su sonrisa maliciosa) habernos dado la borrachera de anoche y justo hoy tropezarnos con la felicidad de la familia. Así sin más. Sonreí. Nada tiene sentido, y díganme si no es un buen chiste; entre los escombros de lo que fue un día una casa, fuimos a toparnos la felicidad de la familia. Que se pudra la vida y su ironía, porque hasta hoy sigo pensando en la escena, como dijo mi amiga esa mañana de caña insoportable. Y lo curiosos es que cada vez queda más perfecta en mi memoria.

Malúlica, frívolica y batáclanica.

He sostenido mi sonrisa todos los días y eso que pesa 80 kilos, tal vez más. Yo no sé, no sé muy bien, nada. Quise escribir antes, pero no me dio el tiempo, la sonrisa me da más sueño. Y es que no sé querer sin odiar, no sé odiar sin compadecer, no sé ser libre. Finalmente sufro de ignorancia, de no saber. Pero nadie se confunda con bondad, que de todos los males el peor, es el único que no sufro. Quiero ser malúlica. No me da el cuero. Quiero ser frívolica. No me da la liviandad. Quiero ser bataclánica. Bueno, algo que me de. Mi burbuja es de plástico, irrompible y asfixiante. Vamos, vamos yo soy el atado de mis responsabilidades y la irresponsabilidad de mis esperanzas ¿Cuál dialéctica entonces en querer a mis torturadores? allá cerca... los murmullos me dejan con amigos imaginarios interesantes a los ojos de cualquiera, allá lejos... la verdad me deja con mentiras irrealizables ¡Y es que cada día soy más experta en mentir! Un inicio a la vida considerable. Ya no puedo cargar más con ellos, apenas puedo con mi sonrisa.

* Bueno, encontré el texto medio depre y quise poner una imagen de sonrisa peculiar. Pero nunca pensé encontrar una tan peculiar (con e) como ésta. La encontré muy pro, así que la dejo. La página a la que se deben los créditos es http://www.laorgiaperpetua.com , ni idea de que se trata, no la navego aún, pero para los curiosos ahí dejo la dirección.

Depresión de sábado por la noche

Perdí la vergüenza hace más tiempo del que tengo memoria, así que nada. Patética. Ya lo escribí, ahora ya no es tan terrible. También sé que es una exageración, pero que va. Este sábado ha terminado con el ánimo que quedaba en el diván del psicólogo y definitivamente me hundo en la depresión más superficial de todas. Aunque no sé que tanto. Es igual, porque estar en casa hoy, es, de todo lo que me pasa siempre, lo más triste. Con mi complejo de Alicia en el país de las maravillas el espacio de esta casa comienza a empequeñecerse hasta asfixiarme del todo: las voces, en un tono muy alto; las murallas, en un tono muy pastel; mis dedos, muy desentonados. El olor a la pena me hastía, me embriaga de la forma que a mí no me gusta, sin Martini. Juro que hice lo imposible por huir, pero el meidei no lo escuchó nadie. Ahora ya es tarde. Más que aburrida, bailo con la depresión, y el patetismo, obvio.

Gitana

Bueno, como que lo oigo en sonsonete español, puede ser por lo que escucho siempre. "Aún quedan días de verano". lalalalá. Y pienso que haré este verano. Ni idea. De pronto, "la vida no es tan determinada" como lo creía, y esa frasesita hecha que digo siempre me cae en la cara con una desagradable rapidez. Y me transformo en una total y completa gitana ya no sé ni dónde vivo, adónde iré a parar y ahora , y bueno, ahora. Menos de cien palabras para decir que me quedo sola en la ciudad. Como la más pobre de las gitanas: la que no tiene familia.

Sórdidas

Nosotras que nos queremos tanto rezaba un libro, no sé si malo o bueno. Y sí, nosotras nos queremos tanto que a veces es demasiado tanto, pero eso no importa a nadie más que a nosotras, amigas del alma. Porque nuestro código es no tener reglas, la regla es la no regla y no nos importa contradecirnos, no seguir el curso del discurso, la acción comunicativa no nos viene bien, preferimos la dialéctica. La música no tiene moral, nosotras somos la música. Y en esta danza frenética nos da lo mismo jugar a perdernos, porque perdernos es el menor de los males. La traición, nuestro vino, la mentira, nuestro pan; queridas mías, nos hemos excedido de deseo (tampoco es que importe el fin de éste, sino éste en sí mismo) y es eso lo que nos condena; y pese a esto siempre tenemos festín. Somos estúpidas sin contemplaciones y de eso no sentimos culpa, no nos avergüenza la superflua manía de la decadencia, porque estamos inmersas en el complejo de niñas malas, y es idiota y lo sabemos y nos gusta. Claro, nos fascina dejar la duda, aún teniendo nosotras la certeza. Perras de la más fina selección, lo nuestro no es la vulgaridad del escándalo, sino la elegancia de la sutileza en el engaño: nada explícito, nos seducen los encantos de las tretas soterradas. ¿Qué puede importar un poco más ahora? Las más sensatas ya se alejaron, sólo nos quedamos las más insanas. Ni risas ni nada, es un humor profundo lo que me producen-produzco en este momento: ¡somos las villanas del cuento! Por elección propia, por ese deseo profundo de caer, de caer siempre, de caer todo el tiempo… bueno, de tanto intentarlo lo hemos conseguido: esto se va a la mierda.

Señorita mojón de perro

Nunca antes me había sentido así. Como un mojón de perro en la calle. Uno de esos churreteados, que se esparcen por todo el cemento y que tienen hasta pedacitos de choclo de lo asquerosos. Pero nadie nace culpable, hay que converncerse de eso. Aunque sea por una falsa sanidad mental. Tengo esperanzas.

Estoy aburrida.

Color Aceituna

Y pensaba en un todo tan nada. A ratos como que quería pensar, pero la mente en blanco y esa sensación de modorra que no deja, nunca deja. Claro que se me colaban igual las ideas despistadas entre el sueño y ese dejo de rabia que aún me acompaña desde el almuerzo. Hice un esfuerzo, aunque sabía que no podría reflexionar demasiado acerca de lo que dijo el profesor burlón. La resaca tampoco quiere abandonarme y hoy saldré otra vez, porque... no sé porque, porque sí supongo. Y si pudiera caminar sin desfallecer de frío, caminaría todo el tiempo, todo un día, un día y una noche completa. Tal vez y sólo tal vez que me acompañase un perro, cualquier tipo de perro. Me daría lo mismo perderme, porque ya estoy perdida. Saldré hoy otra vez. Una amiga me decía anoche que la Universidad no la hace más libre, que su casa no la hace más libre; sólo caminar de noche en un Santiago que oscuro se ve más bello. Ella lo decía sólo por explicar su necesidad de bohemia, lo decía de manera liviana, pero tan vivaz. Me pierdo en Santiago, me pierdo porque quiero perderme, al menos esta vez.

Al Galpón

Sola voy con mi pena, sola va mi condena
correr es mi destino, para burlar la ley
perdida en el corazón de la grande Babylon
...
soy una raya en el mar, fantasma en la ciudad
...

(Clandestino, Manu Chao)

Frívola

Fotolog

Bueno,bueno. No lo resistí. Después de una jornada nocturna con excesivo vodka repetí hasta el cansancio que en la foto se me veía increíble el hueso. No podía entonces, ya que torturé a las chicas con el tema, dejar de subir la foto. Y lo sé, esto será superficial, pero me encanta! salir tan urban... y el hueso! Es simplemente una entrada de fotolog.

No cielo, no catch

Jesús paga, dijo la paz. Silencio. Jesús paga, insistió la paz. Mi estupefacción dijo más que cualquier palabra, supongo que la cara no me cabía en la cara de la sorpresa. Por un milisegundo –no me explico cómo ni porqué- estuve convencida de que los fondos de cierto organismo provenían de Jesús. Sí, ese mismo. Jesús, el señor Jesús, hijo de José bla bla bla. Después nos reímos y me hizo gracia el juego de palabras, porque cuando hablo de la paz quiero decir Paz, pero imagínense por un segundo que la paz como sustantivo (la paz del mundo) te dijera que Jesús paga. Simplemente genial.

I' can't get no (satisfaction)

Han vuelto las fantasías violentas. Se supone que con los días mejoraría, pero no es así. He querido mandar a la mierda a la Emelina tantas veces, que ya ni las recuerdo. Hace mucho que no volvían las fantasías violentas, me había olvidado de ellas. Me rompo las manos. En el sueño me rompo las manos, supongo que es esa idea de que si te infringes dolor, el que ya tenías se calma, por eso de la liberación de endorfinas (lo vi en Dr. House). Claro que después duelen las dos dolencias, y mucho más que antes. Y aún así yo quiero romperme las manos, que me sangren los nudillos, que me duela tanto que me haga gritar. Pero no tengo valor para hacerlo, supongo que estoy demasiado sana aún. Aunque eso no es problema, no me durará mucho si sigo así. Ahora siento que un lado del corazón se me detendrá en cualquier momento, algo así como la angustia pero más física de lo que se supone que es. Nadie entiende que yo quiero mi vida y como siempre debo ser perfecta en todo. Papá: yo nunca he sido dulce, como puedes pretender que lo sea ahora, Mamá: no puedo más cuidarla ¿acaso no te das cuenta?, yo: ¿qué hago con esta rabia? Hace unos días era pena, pero ahora parece que es rabia, sí, es rabia. No sé de qué, pero me muero de la rabia, de la impotencia, de la angustia. Los días son eternos y mi concentración está en Putre. O dónde sea, lejos. No estudio, tampoco comienzo esos acariciados proyectos personales. Simplemente hago nada, mientras veo como pasa mi vida y me saca la lengua.

Dolores

Este fue uno de los temas que no pusieron, snif :(

Pero todo lo demás estuvo de pelos, absoputamente rocker.

La muerte, mi abuelo y yo

Hace exactamente una semana que murió mi abuelo. Un jueves, unos días antes de eso, fui a ver una película sobre la muerte, una de esas películas antiguas que tienen diálogos difíciles de entender. Entonces, ahí sentada en el Normandie pensé en nosotros tata, y las cosas parecieron tener sentido. La muerte baila con nosotros seis, tata eso pensaba yo el jueves en el cine. ¿Me equivoqué? Tal vez. Pensaba que estaba acostumbrada a la compañía de la muerte. Imagínate tata ¿cómo podría estar acostumbrada a la muerte desde la vida? ¡Qué inocencia, cuánta inocencia! Ese día lunes vine a clases. A esta misma clase, soporosa y aburrida. En la mañana pensaba ir a verte al hospital, pero la Emelina quizo que fuera a pagar las cuentas. No alcancé, por levantarme muy tarde, no alcancé. No podía saberlo, ni siquiera lo intuía. Vine a clases y la clase tuvo más intuición que yo. La profesora insípida habló de la filosofía de la muerte en una clase de metodología ¿qué sentido tiene eso tata? Ninguno. Da igual. Yo estaba equivocada, no estaba acostumbrada a la muerte. La muerte, tata, tan incorpórea, tan intangible cayó sobre ti inapelable. Desde entonces siento frío cuando me siento en tu sillón. Me inquieta saber ¿dónde estás? No puedo inteligirlo y me desespera un poco sabes. Pensé en comprarle un perro a la Emelina, para que se distraiga un poco. Me levanta su llanto en las mañanas y es ese mismo llanto el que me aturde y me hace dormir por las noches. Sigue igual de jodida. Yo estaba equivocada tata, no logro aceptar el insondable misterio de la muerte. Al carajo con Sartre y todo su puto existencialismo. La muerte no bailaba con nosotros seis tata, estaba en nosotros seis y yo no estaba preparada para esperarla. Ya no más tata, no más, nunca más me esperarás en la puerta ni me preguntarás si mañana voy al colegio. No me reirás cómplice por las mañas de la Emelina (no podremos burlarnos de sus retos) , ahora es la muerte la que se ríe de nosotros. Pero no importa tata, debes creerme que no importa, porque sigo pensando en tu sonrisa azul. Algo así dije en tu funeral, había tanta gente. No sé que más. Tampoco sé que se hace con esto ¿qué se hace? La Violeta me canta al oído que la vida es mentira y la muerte es verdad. Me quedo con eso tata, me quedo con eso porque no sé con qué más quedarme y porque no sé que hacer con esta pena.

De mi relación con el idiota y otros avatares de poca cordura

Muchas veces he intentado escribir de mi relación con el idiota. Pero no importa cuanto haga, parece imposible, parece demasiado, es mucho pensar y sentir el corazón idiota también. Llegan momentos entonces, en los que las palabras se te arrancan de dónde quiera que vengan y aquí están, hablando del idiota por primera vez. Qué culpa, mi querido idiota, ¿qué culpa de ser tienes? acaso no es ya bastante lo que te han arrancado los coyotes del cuerpo, acaso no se ven tus piltrafas a distancia de la lógica y la razón. Oh idiota,¡ ni morirte puedes a voluntad! tan de ti han hecho idiota, tan de ti la vida fuera de ti. No diré que es injusto, porque ¿qué sentido tiene? si todos abogan en tu tipo de caso que la justicia será divina, o mejor, que más adecuado que hablar de ángeles caídos. ¡Ángeles, Dios, ángeles! y ni siquiera se averguenzan de creer en sus mentiras, no se detienen en la violencia, no se detienen en la frustración, no hacen aspavientos de tu sufrimiento. Mi querido idiota, tu no eres un ángel, lo sabemos los dos, lo saben los demás, pero insisten en las historias bellas, en las conformidades consensuadas porque creen que todos podemos creer en lo mismo, pero se engañan porque ni siquiera con la ineficiencia de tu cerebro y la liviandad de mi pensamiento podríamos aceptar la villanía de tal proposición. Qué más da. Si este ni siquiera es un camino, tú no tienes nada, ni camino, ni destino, ni casualidad, ni orden, sólo días de días plegando tu instinto en el catre putrefacto que guarda tus sueños y tus ideas ¿tienes sueños, mi querido idiota? ¿ será posible que tengas ideas? Entonces cómo es posible que recuerdes los cumpleaños, que entiendas la navidad y el año nuevo como fiestas a todo nivel de gente, cómo entiendes a Dios ¡¿Por qué mierda tienes que hablarme de Dios?! no tienes derecho, claro que no, a no tener conciencia de ti, pero tener conciencia de tu sufrimiento, eso no está bien, no es justo, es estúpido, es idiota. Pero ni siquiera eres como el idiota de mi libro, conciente de tu problema (aunque no conciente de que la sociedad abusa de él) terminando con tu vida en un final trágico par darle algo de magnificiencia a tu existencia. Tampoco puedo matarte, aunque debo reconocerlo, sería tan fácil. Sí, fácil, porque eres menos que animal para ellos, porque los doctores con títulos de psiquiatra bajo los gordos brazos llenos de lípidos y celulitis - ganados gracias al expendio de medicamentos más caros de lo que tú necesitas- no miran tu enfermedad ¿qué puedes importarle? de todos modos no mejorarás; ellos no miran tu muerte ¿en que puede afectarle al mundo? nunca produjiste nada en esta sociedad. Nada , claro, sólo el excedente de sus rentas y esas siluetas magras, que no los hacen tan cerdos como su actitud hija de puta. Así, yo podría matarte, tal vez un poco de suave veneno en tu café de las visitas y pondrían en tu certificado de muerte el azar que ponen en todos los demás. Curioso, tú notas la muerte. Más curioso aún, tú notas el abandono. Y quedamos igual, en la sala de recepción con todos los demás y ese tan serio que se arrebata con su madre, la insulta y asusta a las visitas mas adineradas esas que van a ver a los orates resultado de la adicción a las drogas, entonces aquel, el serio dice que es mejor darles de comer las uñas a los niños, sí, las uñas y está tan convencido que nadie puede rebatirle. Idiota, mi querido idiota, ni llorarte podemos, porque no tiene sentido. Ayer te lloré con odio, con rabia, con mucho más odio del que había sentido la vida entera, con un odio puro, y ese sentimiento me da fuerza para escribirte hoy. Ayer los coyotes rodearon a mi madre y la saciaron de pena con la actitud más abyecta, comiéndose tu vida, mi querido idiota, comiéndose tu estúpida existencia.

Bitácora absurda

aprovecho el tiempo que pierde el profesor. ya ni pizca de mis mini vacaciones en viña. ni pista de mis cálidas noches de invierno, al chico no tan joven casi pariente político le digo que me agrada el periodismo lo suficiente para seguir en él. pero que me hubiera gustado más literatura, no sé, me empeño en no parecer pedante y me sorprendo siendo tan sincera. estoy borracha, más que seguro. el resfrío no se me quita y mientras veo perderse la linea del horizonte en un negro cielo-tierra-mar creo que vuelvo a la muerte, y estoy tan segura de ello que sólo me resta dormir. y otra vez me soprende mi honestidad, excepto, claro, cuando es mi viejo el que está al teléfono para preguntarme si llego o no llego. ¿para qué la pregunta, si es inexorable la respuesta? nadie puede no llegar a su vida. interrumpido ya mi sueño, hubiese querido no estar congestionada para quedarme con el sabor salino del mar por un buen tiempo en mi boca, pero ya ves no siempre se tiene suerte. qué digo. si lo he pasado bien y todo parece decir que no fue así, miento. pero puedo redimirme, porque miento sin mayúsculas (aunque con acentos) y porque estoy devastadamente feliz.

Hooverphonic

Cuando más antes me cargaba esta canción. Ahora me carga el video, but I' like the song.

Eso de puedes herirme, puedo herirte. Ay! es tan, tan, tan... cándido. Por decirlo de alguna manera (elegante)

En la buena Onda

Era un montón de gente saltando con las rodillas bien arriba, así como un ataque de epilepsia colectivo, pero agradable, porque todos parecían felices así sin más, porque sí, porque estaban saltando y estaban vivos. Y eso que a mi me han cargado siempre los graffiti mucho más los hiphoperos, pero ya ven, ahi estaba yo disfrutando del beebop ¿así se escribe? de un tal chico no se cuánto que hasta la fergie hacía con la boca. Impresionante. Aunque con los que lo pasé mejor, fue con los reggae. Saltar y saltar. No es malo, pasarlo bien en todas partes y con distinto tipo de gente. Me gustó el Galpón, volveré.

Vacaciones

El descanso no me queda bien.

El Idiota (en la mitad)

Esa estúpida manía de perderse, de querer perderse, por gusto, por pretensión, por vértigo. Nastasia incluso, hermosa como ella, con carácter, inteligente. Incluso ella, quiere perderse, volverse vana, descuidada, prostituta. Sí. Quiere hacer escándalo, barullo y todo por nada, sólo por querer. Nastasia no tiene qué perder, porque nada tiene. Está enamorada de un idiota y lo desprecia y humilla por gusto. Pero en el fondo quiere alejarse de él, para que no sufra, pues sabe que ella está perdida, que no hay vuelta atrás y que la sociedad con la que convive JAMÁS entendería su postura. Acaso ella misma la entienda. Y así deja a su pobre príncipe idiota enamorarse de otra, es ella la que provoca ese acercamiento. Como habrá sufrido la pobrecilla de Nastasia. Al menos ella es y lo sabe, una descreída.

El libro me tiene hasta hablando en ruso. Y media tonta de tanto imaginar. Y con aquella vieja idea de que es inevitable mirar el abismo con ansias de caer en él, más viva que nunca.

Ritual

Un sueño nuevo. Un sueño mil veces hecho antes, pero ahora es distinto porque no quiero despertar. Pero mi tata es implacable, ya son las nueve y media. Me despierto feliz. Voy al trabajo feliz. Pienso en que tal vez sí, en una de esas. Miro por la ventana de la micro. En realidad no, que digo, si yo sé que no. Miro por la ventana de la micro. Continuo camino al trabajo desanimada. Tengo un recuerdo fugaz, tierno, infantil e inmaduro. Me desespero. Demasiados años, pienso; demasiados sueños, me digo; muy pocos encuentros, concluyo. Me da angustia. Ya casi llego al trabajo, ratonera infame. Y el día está nublado, mi tórax está contraído. Es angustia me repito. Trabajo, desconcentradamente. El día es eterno. Me anima pensar que la noche también, me preparo para ir a casa. Camino al paradero, ya casi lo olvido, pero se me cuela otro recuerdo en el abrigo. Miro por la ventana de la micro. Quizá me lo encuentro a la bajada, murmuro. Vamos, no seas tan tonta niñita. Miro por la ventana de la micro. Llego a casa. Es un día y vendrá una noche. Nada nuevo. Qué tonta. Por dios qué tonta.

Pecado Capital

Qué bueno que pasó, le dije al chofer de la micro. Mi sensación era un profundo alivio y como dice la palabra, me sentí liviana, como si el peso de esa botella hubiese salido de mi cabeza. Siete minutos atrás el chico de capucha nos pedía cigarros, su amigo le decía a una de mis amigas que le gustaba "su pinta" y nosotras sólo los mirábamos respondiendo con negativas. El chico de la capucha nos dijo antes de irse "no encontrarán personajes como yo, ya son difíciles", y otra de mis amigas contestó (porque le encanta contestar, no puede quedarse callada) ; no te preocupes, como tú sobran, ese es el problema. Estábamos en una esquina del gran Santiago. Era tarde, ya casi amanecía. Los chicos caminaron hacia la señalética de la esquina "Brasil ya no es lo de antes, puro reggaeton ahora", dijo el de la capucha, a unos diez metros de nosotras.

Qué bueno que pasó, recuerdo que le dije al chofer, y en ese momento no sentí nada -ni la más mínima compasión, ni siquiera cercanía-, sólo caminé hacia el asiento y pensé que el sueño no tenía ningún sentido, que no había sido yo la atropellada ni mucho menos la que terminó con una larga y grotesca cicatriz en la cara (que sueño tan tonto, tan feo, tan real). Me senté y respiré profundo, preocupada de que mis amigas hubiesen subido también. Así era, y ya todas sentadas pudimos verlo otra vez, y esta vez mucho mejor.

El chico de la capucha de pronto estaba en la otra esquina con sus dos amigos. Los rodeaban seis. Se quiebra una botella, la micro se acerca. Veo correr a algunos, gritan, se mueven, se persiguen. No entiendo muy bien, sé que tengo miedo. Se acerca la micro, camino hacia ella, mis amigas algo más curiosas que yo se quedan un poco atrás. El chofer mira hacia la esquina del altercado, después me mira a los ojos.

Sentadas en la micro, teníamos una visión privilegiada de la pelea, porque mientras se desarrollaba, el semáforo en rojo nos mantenía espectantes. Verde. La micro empezó a cruzar la Alameda. Pasó lento, quiero creer que es porque estaba comenzando a acelerar y no porque nos deteníamos a mirar. Aunque todos queríamos ver. El chico de la capucha ¿era él? estaba tendido en medio de la Alameda, un tipo le daba golpes con alevocía, la forma de empuñar la mano, más bien, demostraba que tenía algo en ella. Tal vez el gollete de la botella que habían quebrado recién. No pensé en dónde estarán sus amigos ni nada de eso. Sólo pasamos y todos los que estábamos en la micro emitimos un profundo (ohhhhh), para después quedarnos en silencio.

En la calle. Como perros. Alcancé a divisar unos siete golpes repetitivos en su cara. Siete. Siete minutos antes, nos preguntó ¿esperan la micro?

Qué bueno que pasó. Eso fue lo que le dije al chofer.